Hola a todos. Soy nueva en el foro, estaba rebuscando por internet algún sitio donde poder hablar con músicos y aterricé aqui. Tengo 29 años y siempre he sido una gran amante de la música, desde muy pequeñita ya tenía claro que quería ser cantante. Soy la pequeña de 3 hermanos y tuve la suerte de que mis hermanos mayores educaron mis oídos con buena música casi desde la cuna. Soñaba con dedicarme a esto, aunque siempre he tenido claro que es un mundo de muy difícil acceso, pero cuando lo conté en casa se rieron de mi, me dijeron que me quitase los pájaros de la cabeza y mi olvidase de la música porque nunca iba a tener la menor oportunidad. Consiguieron hacer añicos mi sueño, incluso llegue a sentirme avergonzada por "soñar tonterías que nunca me iban a llevar a ninguna parte". Así que abandone la idea de intentarlo (aunque en el fondo mi sueño seguía esta estando ahí). Desde que termine mis estudios básicos, comencé a sentirme muy perdida. No sabía que quería hacer con mi vida, que quería estudiar (aún hoy sigo dándole vueltas a mi futuro). Empecé a dar tumbos sin rumbo, de aquí para allá, empezando cosas que luego no terminaba (porque no me gustaban!),... Sin atreverme a pensar siquiera en mi sueño, por vergüenza, por sentir que era algo estúpido e inalcanzable (mi familia se encargó de metermelo en la cabeza). Por problemas familiares, de relacción con la gente de mi entorno, de autoestima y confianza en mi misma... acabé metida en un enorme pozo negro que los médicos llamaron depresión y empezaron a tratar con docenas de antidepresivos que estado tomando durante todos estos años. Así empezó la pesadilla de mi vida, que aún hoy padezco. Una gran tristeza sin fin, abatimiento, desilusión, desesperanza,... Me he sentido y me siento totalmente incomprendida y sola. Llegaron a recetarme antipsicóticos y litio y a diagnosticarme Trastorno Bipolar II. Y después de 9 años de terapia psicológica y psiquiátrica, intentos de suicidio, hospitalizaciones,... Mi nuevo psiquiatra me dice que yo no estoy enferma, que lo único que me pasa es perdí el norte en la adolescencia y desde entonces no he sabido encontrar mi camino en la vida.
Ahora, después de tanto tiempo, con mi sueño metido en un cajón, resurge en mi el sentimiento de luchar por él. Nunca he podido estudiar música (me hubiese encantado ir a clases de guitarra, piano y canto) y siento que es muy tarde para empezar. Pero necesito volver a sentirme viva y salir de este infierno que ha sido para mi tanto sufrimiento todos estos años. Siento que te tirado a la basura los mejores años de mi vida y desperdiciado mi juventud hundida en ese pozo cada vez más profundo y negro. Necesito la música para poder ser feliz!! Me da igual ya trabajando de lo que sea (técnico de sonido, tb me gustaría producción musical,...) cualquier cosa que me permita estar lo más cerca posible de la música, ya que hace tiempo que pasó el tren para intentar ser músico profesional.
Me siento muy perdida y no sé que hacer ni por donde empezar. Os escribo para pediros consejo. Por favor, necesito que alguien mi ayude porque sin la música no podré seguir viviendo...
No se si el gran error fué no luchar por mi sueño en su día o la gran locura es querer intentarlo ahora...
Muchas gracias por leer esto.
Un saludo
Arlandria
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