jajaja... ya lo habia leido... pero es bueno!!!
jajaja... ya lo habia leido... pero es bueno!!!
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que
hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le
interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estabamos casados
entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo
una vez : "_Al cielo se entra por mártir no por Jilipollas.
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? PuesMarylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño.......
Tu caballo al teléfono
Si meo en la copa de un árbol.... Me-ando por las ramas?
"El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿sabes qué?.
- siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo,
- cuando mi negocio quebró, estuviste ahí,
- cuando me tirotearon, estuviste a mi lado,
- cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo,
- cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado...
- ¿sabes qué...?
- ¿qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura..
-pa mí... que tú me traes mala suerte..."
jajajajajajaja men ese chiste esta bueno xd
jaja muy bueno
Grande Eugenio.
Os dejo 25 estupendos chistes en mp3.
Para descarga directa.
jaja , re asesino era. muy bueno.
jajaja myu buweno
re conocido..
Joder jajaja
¿A qué acorde se parece mi esposa?
Si7, porque es dominante de Mi
jaja
jaja
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y luego mira su reloj. Ella le pregunta:
"¿Está esperando a una mujer impuntual?"
"No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando."
"¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?" - Pregunta la mujer.
"Usa ondas alfa y gamma para enviarme mensajes directo a mi mente."
"¿Y qué le está indicando ahora?" - Pregunta ella, intrigada.
"Me indica que usted está sin braguita y sin sujetador."
La mujer sonríe y le responde:
"Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas."
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
"¡Caramba, está adelantado media hora!"
me encanta ese chiste
juas, qué cruel xD
Les dejo uno bueno y uno malo ustedes diran :P
-mama mama, en al escuela me dicen que soy muy fantasioso y que no tengo familia...
- ....................
Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.
Y a tomar por culo la rodilla.....
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!
Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro el Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.
El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.
El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,
ES ESBELTA,
ES ALTA,
TIENE 138 CM. DE BUSTO,
24" DE CINTURA,
34" DE CADERA ,
y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío"...
¿Psiquiatra o Siquiatra?
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo
Tío...
El de James Bond es buenísimo. Incluso se puede probar algún día.
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en misiones especiales.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y, para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que gestionaban la prueba llevaron al primero de los hombres delante de una enorme puerta de metal. Un tipo de mas de 2 metros de altura, fuerte como una roca y mirada asesina. Tras mostrarle un arma le dicen:
- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias. Dentro de esta habitación, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, un animalote que hacía que el mismísimo Rambo pareciese un niño de San Ildefonso. Le entregan el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto muy decidido. Todo estuvo en silencio durante de 5 minutos. Entonces la puerta se abrió. El hombre salio del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a casa.
Ahora sólo les quedaba la mujer: 1,53 de altura, regordeta, con un bocata de chistorrra entre las manos, haciendo tiempo hasta que le toca el turno. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara del todo, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Un segundo después el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes contra el suelo y paredes... Todo ello continuó así durante varios minutos hasta que, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- ¡¡¡ Qué bárbaros son ustedes !!!, ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
- ¡¡¡ Tuve que matar al hijoputa ese a sillazos !!!
Una abuelita entra en un sex shop.
- ¿Tiene consoladores?
- Sí, en la estantería de la derecha
- ¡Quiero aquel rojo!
- Del extintor a la derecha...
Asaltan de madrugada una joyería en Sevilla. La policía rápidamente necesita un sospechoso.
Encuentran a un borrachillo cerca del lugar y lo llevan a comisaría para 'interrogarlo'.
Allí lo bajan al sótano y uno de los policías empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el agente lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policía repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el agente repite:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho, apenas sin poder hablar, contesta:
- ¡Cagonnnnn tó! ¡¡ Contratar a un buzo que yo no las veo !!
porque tan asi? AJJAAJ
pf pf nooo
muy bueno
Jajajaja genial
El de James Bond es buenísimo. Incluso se puede probar algún día.
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en misiones especiales.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y, para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que gestionaban la prueba llevaron al primero de los hombres delante de una enorme puerta de metal. Un tipo de mas de 2 metros de altura, fuerte como una roca y mirada asesina. Tras mostrarle un arma le dicen:
- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias. Dentro de esta habitación, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, un animalote que hacía que el mismísimo Rambo pareciese un niño de San Ildefonso. Le entregan el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto muy decidido. Todo estuvo en silencio durante de 5 minutos. Entonces la puerta se abrió. El hombre salio del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a casa.
Ahora sólo les quedaba la mujer: 1,53 de altura, regordeta, con un bocata de chistorrra entre las manos, haciendo tiempo hasta que le toca el turno. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara del todo, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Un segundo después el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes contra el suelo y paredes... Todo ello continuó así durante varios minutos hasta que, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- ¡¡¡ Qué bárbaros son ustedes !!!, ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
- ¡¡¡ Tuve que matar al hijoputa ese a sillazos !!!
Una abuelita entra en un sex shop.
- ¿Tiene consoladores?
- Sí, en la estantería de la derecha
- ¡Quiero aquel rojo!
- Del extintor a la derecha...
Asaltan de madrugada una joyería en Sevilla. La policía rápidamente necesita un sospechoso.
Encuentran a un borrachillo cerca del lugar y lo llevan a comisaría para 'interrogarlo'.
Allí lo bajan al sótano y uno de los policías empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el agente lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policía repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el agente repite:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho, apenas sin poder hablar, contesta:
- ¡Cagonnnnn tó! ¡¡ Contratar a un buzo que yo no las veo !!
Muy buenos!!!
Dos locos se escapan del manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del loquero hasta que uno de ellos le dice al otro,-no te parece mejor que vayamos para otro lado por las dudas que salgan los enfermeros- a lo que el otro le responde -no te preocupes, que le llevamos como diez vueltas de ventaja!!!
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